Faut l'dire, j'suis pas femme d'une seule ville^^
Son profil
min0r-catastrophe
23 ans
paris (le un-huit represents,
(54)
France
.
Aujourd'hui, j'ai vu un patron faire un brief création au téléphone avec un client, une bière à la main.
J'ai vu une femme faire sa manucure au coupe-ongle sur le quai du métro et jeter les rognures sur les rails.
On m'a demandé pour la nième fois si y'avait un "e" à "décollage vertical".
J'ai vu une bouquet de fleurs attaché aux portes du Monoprix du 9ème avec un bandeau "offert par l'ambassade de Hongrie" dessus.
J'ai trouvé deux badges, au marché aux puces, dans la même boîte, l'un portant le sigle du drapeau d'Israël, l'autre de Palestine.
Je me suis rendue compte que le pain Leader Price était plus cher que le pain Jacquet.
J'ai vu sur le net que pour réparer mon téléphone, je devais téléphoner à l'opérateur.
J'ai reçu une douzaine de coups de fil de mes collègues qui sont à moins de 4m de moi.
J'ai entendu plus de cent fois mon boss imiter Cyprien.
Ma gomme a mis encore plus de caca boudin sur ma feuille lorsque je m'en suis servie.
J'ai chanté Assia quand j'ai entendu les premières notes de l'Auvergnat de Brassens ("elle est à toi... mais sache que tu la perdraaaaas").
Je me suis rappelé d'Assia.
Tout ça, entre 9h25 et 14h24 (sauf pour les badges, ça c'était dimanche).
...
Ne laissez plus jamais quelqu'un vous dire que vous êtes cinglé.
J'ai vu une femme faire sa manucure au coupe-ongle sur le quai du métro et jeter les rognures sur les rails.
On m'a demandé pour la nième fois si y'avait un "e" à "décollage vertical".
J'ai vu une bouquet de fleurs attaché aux portes du Monoprix du 9ème avec un bandeau "offert par l'ambassade de Hongrie" dessus.
J'ai trouvé deux badges, au marché aux puces, dans la même boîte, l'un portant le sigle du drapeau d'Israël, l'autre de Palestine.
Je me suis rendue compte que le pain Leader Price était plus cher que le pain Jacquet.
J'ai vu sur le net que pour réparer mon téléphone, je devais téléphoner à l'opérateur.
J'ai reçu une douzaine de coups de fil de mes collègues qui sont à moins de 4m de moi.
J'ai entendu plus de cent fois mon boss imiter Cyprien.
Ma gomme a mis encore plus de caca boudin sur ma feuille lorsque je m'en suis servie.
J'ai chanté Assia quand j'ai entendu les premières notes de l'Auvergnat de Brassens ("elle est à toi... mais sache que tu la perdraaaaas").
Je me suis rappelé d'Assia.
Tout ça, entre 9h25 et 14h24 (sauf pour les badges, ça c'était dimanche).
...
Ne laissez plus jamais quelqu'un vous dire que vous êtes cinglé.
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Posté le mardi 17 mars 2009 10:24
Modifié le mercredi 18 mars 2009 11:09
y'a pas les crochets sur ces cons de Macs?
L'allusion à l'empoisonnement sous Coca étant passée inaperçue (le cyanure ayant un goût prononcé d'amande, qu'on se le dise...), j'ai tenté désespérément de jouer la morte pendant une semaine.
Double flop pour moi, ou alors vous vous êtes lavés les mains au Le Chat Peau Sensible de mon décès, ce qui fait de vous de beaux enculés.
Cela ne change rien au problème, je suis d'humeur fort rancunière ces temps-ci (c'est depuis que je passe 56h par semaine au travail tout en gagnant des cacahuètes Liddl, et aussi que y'a ce carré publicitaire complètement stupide qui passe en boucle à droite de mon écran, ou il faut mettre la pépite croustillante et moelleuse dans la bouche de Sandra, les adeptes de Skyblog et de Deezer sauront de quoi je parle) et vraiment à fleur de peau.
Un con qui danse trop fort au Social se prendra donc des "Be careful, nique ta mère" dans la tête (c'était un anglais), et un client très important de l'agence entendra des "allez vous faire mettre bien cordialement" au téléphone (bien cordialement quand-même, bah oui, le soucis du travail bien fait...)
Telle une femme enceinte emportée par ses humeurs folles, votre inintéressement à mon faux décès m'a touchée autant que vexée.
Je m'en vais donc concocter des petits fours au monoxyde de dihydrogène, des cupcakes à la digitaline, des Cosmopolitains au belladone, des mini quiches au tétrodotoxine, ainsi que du punch au culare, le tout dans une salle aérée au difluor, et rira bien qui rira le dernier quand c'est VOUS qui aurez des bubons noirs qui vous pousseront sur le corps alors que du sang jaillira de votre anus.
Bien cordialement (toujours!)
Double flop pour moi, ou alors vous vous êtes lavés les mains au Le Chat Peau Sensible de mon décès, ce qui fait de vous de beaux enculés.
Cela ne change rien au problème, je suis d'humeur fort rancunière ces temps-ci (c'est depuis que je passe 56h par semaine au travail tout en gagnant des cacahuètes Liddl, et aussi que y'a ce carré publicitaire complètement stupide qui passe en boucle à droite de mon écran, ou il faut mettre la pépite croustillante et moelleuse dans la bouche de Sandra, les adeptes de Skyblog et de Deezer sauront de quoi je parle) et vraiment à fleur de peau.
Un con qui danse trop fort au Social se prendra donc des "Be careful, nique ta mère" dans la tête (c'était un anglais), et un client très important de l'agence entendra des "allez vous faire mettre bien cordialement" au téléphone (bien cordialement quand-même, bah oui, le soucis du travail bien fait...)
Telle une femme enceinte emportée par ses humeurs folles, votre inintéressement à mon faux décès m'a touchée autant que vexée.
Je m'en vais donc concocter des petits fours au monoxyde de dihydrogène, des cupcakes à la digitaline, des Cosmopolitains au belladone, des mini quiches au tétrodotoxine, ainsi que du punch au culare, le tout dans une salle aérée au difluor, et rira bien qui rira le dernier quand c'est VOUS qui aurez des bubons noirs qui vous pousseront sur le corps alors que du sang jaillira de votre anus.
Bien cordialement (toujours!)
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Posté le vendredi 06 mars 2009 10:52
Modifié le vendredi 06 mars 2009 11:03
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Quand on se dit qu'un adulte passe deux gros tiers de sa vie active au travail, ne pas aimer un de ses collègues c'est comme traverser un terrain miné.
C'est aussi envoyer des textos stupides à son mec pour le prévenir que si on meurt d'ici demain, c'est à cause du Coca que ce collègue vous a de manière étonnamment gentille proposé à l'heure du déjeuner.
En plus, il avait un étrange goût d'amande, ce Coca.
C'est aussi envoyer des textos stupides à son mec pour le prévenir que si on meurt d'ici demain, c'est à cause du Coca que ce collègue vous a de manière étonnamment gentille proposé à l'heure du déjeuner.
En plus, il avait un étrange goût d'amande, ce Coca.
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Posté le lundi 16 février 2009 13:15
Modifié le vendredi 27 février 2009 10:52
Mes aïeux, quel week-end passionnant.
Etre chef de pub, c'est tout un art (fallait juste que j'le place, çui-là).
C'est savoir se sortir de situations minables comme tenter l'extraction d'un grand chevelu qui traîne chez moi sans vouloir décoller, et ce avec la plus fine des diplomaties.
Ou vomir toute une matinée (de 5h30 du matin à 14h, disons, une grannnnde matinée) toutes les 20 minutes très exactement (note à moi-même: être chef de pub c'est aussi savoir être très ponctuel) et savoir faire avaler la pillule au patron exigent et pas très empathique, tout en me jurant de ne pas me maquiller le lendemain, pour avoir ce bon vieux teint blafârd des maladies entérites (et j'épargnerai la réfléxion sur le Sick Sad World dans lequel les stagiaires vivent, sinon, et j'me connais, je sors le Magnum).
Mais c'est aussi risquer la mort imminente de son estomac en avalant autre chose que du pain et du coca (vous avez vu cette pub? trop du même plat rend trop fou..), soit une salade de fruit en conserve dont la fraîcheur laisse à désirer (mais mes pauvres boyaux crient famine et j'aime vivre dangereusement).
C'est aussi savoir combiner des aphtes carabinés sur la totalité de la lèvre inférieure (le doc aurait voulu les prendre en photo pour son Freak Show, à la page Chubaka), une gueule de bois au mousseux bas de gamme, et une gastro de tous les diables toute une nuit durant, juste après avoir confessé à un de mes collègues "lundi je me porte malade"...
... mais tout ça, avec le sourire.
PHRASE CULTE DE FILM (facile celle-là, ne m'en demandez pas trop ce soir)
--> Mais Madame j'vous juuuuure, j'ai jamais couché avec un garçon! <--
(phrase précédente: Quand Harry rencontre Sally)Etre chef de pub, c'est tout un art (fallait juste que j'le place, çui-là).
C'est savoir se sortir de situations minables comme tenter l'extraction d'un grand chevelu qui traîne chez moi sans vouloir décoller, et ce avec la plus fine des diplomaties.
Ou vomir toute une matinée (de 5h30 du matin à 14h, disons, une grannnnde matinée) toutes les 20 minutes très exactement (note à moi-même: être chef de pub c'est aussi savoir être très ponctuel) et savoir faire avaler la pillule au patron exigent et pas très empathique, tout en me jurant de ne pas me maquiller le lendemain, pour avoir ce bon vieux teint blafârd des maladies entérites (et j'épargnerai la réfléxion sur le Sick Sad World dans lequel les stagiaires vivent, sinon, et j'me connais, je sors le Magnum).
Mais c'est aussi risquer la mort imminente de son estomac en avalant autre chose que du pain et du coca (vous avez vu cette pub? trop du même plat rend trop fou..), soit une salade de fruit en conserve dont la fraîcheur laisse à désirer (mais mes pauvres boyaux crient famine et j'aime vivre dangereusement).
C'est aussi savoir combiner des aphtes carabinés sur la totalité de la lèvre inférieure (le doc aurait voulu les prendre en photo pour son Freak Show, à la page Chubaka), une gueule de bois au mousseux bas de gamme, et une gastro de tous les diables toute une nuit durant, juste après avoir confessé à un de mes collègues "lundi je me porte malade"...
... mais tout ça, avec le sourire.
PHRASE CULTE DE FILM (facile celle-là, ne m'en demandez pas trop ce soir)
--> Mais Madame j'vous juuuuure, j'ai jamais couché avec un garçon! <--
EDIT: allez j'en rajoute un: ma mère s'est faite virer car elle a eu un grave accident de travail.
Keep smiliiiiiiing!
Keep smiliiiiiiing!
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Posté le lundi 02 février 2009 16:10
Modifié le mercredi 04 février 2009 07:21
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